VK Мы Вконтакте

collapse

* Чат

Обновить История
  • DJAK: можно кончно донамотать эти оствшиеся 4 пустых гнезда. чтобы был свет и аккум со стартером.  или стоковый генер перемотать по образцу ттр125
    28 08 2018, 18:17:48
  • DJAK: Парни подскажите  максимальное напряжение с датчика Холла ?  мож кто мерял..
    29 08 2018, 17:28:39
  • DJAK: Парни кто нибудь юзал нов. двигатель ZS 1P62YML-2 (W190) 188см3, электростартер. 5 передачь. а то новинка появилась а ни какой инфы нет. не презентации ни чего.
    30 08 2018, 04:17:16
  • DJAK: Привет Всем! Если у кого есть информация по питбайку Armada SportMoto 50A  - поделитесь.  Что за рама там стоит? видимо от покет байка. чёт никакой инфы о нём нет.
    04 09 2018, 21:40:31
  • DJAK: http://www.google.ru/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fupload.ecvv.com%2Fupload%2FProduct%2F20094%2FChina_110cc_Dirt_Bike_XY_110A2009461645005.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fwww.ecvv.com%2Fproduct%2F1937936.html&docid=nTa0dqSL9jF6-M&tbnid=2mQqg7wVzeaAFM%3A&vet=10ahUKEwi4hK7p-qDdAhWEBywKHUq_B5IQMwg6KAAwAA..i&w=324&h=315&bih=887&biw=1280&q=110%D1%81%D1%81%20dirtbike%20xy-110a&ved=0ahUKEwi4hK7p-qDdAhWEBywKHUq_B5IQMwg6KAAwAA&iact=mrc&uact=8
    04 09 2018, 21:41:50
  • DJAK: http://www.ecvv.com/product/2713428.html
    04 09 2018, 21:44:20
  • DJAK: http://www.amag.ru/catalog/I1273.html
    04 09 2018, 21:44:54
  • RaKeta: Добрый день , у меня такая проблема . Ехал я на своем питбайке (ирбис ттр 125) начал набирать скорость пит начал работать как будто его заливает ,в конце концов заглох . До толкал до дома попробовал завести ,завелся очень туго и то газ на 75% при этом троит . Поменял катушку зажигания и комутатор ,заводится чуть лучше но все ровно жутко троит и глохнит (холостые не держит ). В чем проблема?
    05 09 2018, 15:14:43
  • DJAK: заливает свечу топливом. это либо вывернулся от вибрации главный жиклёр топлива. либо поднялась игла в заслонке. на ней есть небольшие пазы и сталистая тоненькая фиксаторная шайба.
    06 09 2018, 05:51:27
  • Стас Миасс: Здравствуйте! Где найти информацию по регулировке клапанов на Kayo 50?
    20 09 2018, 13:33:17
  • Venom: Нужна помощь. Мотор YX150E. Постоянно горит обмотка зажигания на статоре.Менял коммутатор и покупал новый генератор. Опять сгорели катушки на зажигание
    21 09 2018, 00:02:08
  • SMOLINA_MX: ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА РАЗМЕР САЛЬНИКА В МОНОАМОРТИЗАТОРЕ НА KAYO 125 YX KRZ BASIC
    09 12 2018, 19:52:59
  • anton17: шланг масляный
    28 12 2018, 13:35:36
  • Pit-Gear: Подскажите! Купил мотор Yx160 старого образца (без встроенного масляного фильтра в картере) такой вопрос! Могу ли я заменить правую крышку картера на крышку с масляным фильтром?
    09 04 2019, 22:22:56
  • PortoCristo: ycf
    11 04 2019, 12:00:18
  • aloszka: Yx 125 дымит
    22 04 2019, 18:05:33
  • aloszka: Помогите пожалуйста
    22 04 2019, 18:05:45
  • aloszka: Оставил на зиму, на выходных приехал и
    22 04 2019, 18:06:09
  • Рожденный летать: и?
    04 05 2019, 19:53:30
  • MихаиL: Слетела цепь и разбила крышку движка и вгутри я так понял катушку зажигания вырвало? Фото есть что делать подскажите????
    05 05 2019, 22:01:07
  • MихаиL: BSE MX 125
    05 05 2019, 22:01:19
  • Culda: kayo 140
    13 05 2019, 11:37:40
  • Андрей К: fatboy
    19 06 2019, 19:14:18
  • KotArt: П
    27 06 2019, 16:23:30
  • KotArt: Приветствую, со сцеплением разобрались, сделали Франкенштейна новый+старый и оно появилось. Собрали оставшиеся и казалось бы все, но начали  переключать передачи, а они   в свою очередь переключаются   с большим трудом,  работают не информативно- полный раздрайв.Лапка вала механизма переключения передач даже под воздействием пружины не возвращается в исходное положение, потому что при установке фиксатора копирного вала там получается все очень плотно. Такое ощущение,что в нашей ситуации копирный вал   утоплен внутрь картера больше чем надо. Не понимаю почему так, при откручивания винта со стороны левого картера положительного эффекта также никакого нет.
    27 06 2019, 16:24:13
  • Andrew098: Парни, вопрос такой
    17 07 2019, 15:25:30
  • Andrew098: Какое колесо подойдет на Jmc 140 2013г, смотрел от кауо (12 радиус) но говорят может не подойти по оси, а я фиг его уже знает где искать размеры все, ведь модель эта старая, выручайте
    17 07 2019, 15:26:47
  • Новичок с питбайком: Исправна ли катушка зажигания (ZTXF1603) питбайка если на первичной обмотке мультиметром показывает 00,6ом, а на вторичной 2,66 Ком? Понять не могу нужно ли менять.
    08 08 2019, 15:10:18
  • Новичок с питбайком: Заводил пит забыв про кнопку экстренного глушения, забросало свечу пробивает свечу на корпус, можно ли восстановить свечу?
    11 08 2019, 21:36:08
  • dub914: какой поставить карб на  KAYO EVOLUTION ZS190EM кто посоветует
    22 08 2019, 00:15:36

Автор Тема: Расскажите анекдот.  (Прочитано 29197 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #45 : 31 10 2014, 17:15:50 »
Заходит медведь в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Сурово так говорит:
- Мне двадцать презервативов.
Белочки:
- Хи-Хи
Медвежка:
- Двадцать два!!!
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #46 : 17 11 2014, 15:51:35 »
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит…

***

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн Vasiliskin

  • Administrator
  • *VERY OLD FILIN*
  • *****
  • Сообщений: 1001
  • Репутация: 100
  • Владею: Kayo 160, Irbis ttr 125.
  • Возраст: 36
  • Город: Москва
Расскажите анекдот.
« Ответ #47 : 18 11 2014, 07:52:21 »
Поспорили как-то с друзьями на тему "Кто из нас самый скрудж?"

Первый сказал, что подарил один и тот же букет цветов и супруге, и любовнице. Второй сказал что вообще букетов не дарил. Третий сказал, что жмотится держать любовницу и почти выиграл, но тут я вспомнил недавнюю историю!
*тут эффект колыхания картинки, типа "воспоминания"*.
Мелкий сынуля 3. 5 года очень не любит какать просто так. Жизнь ведь проходит впустую - непорядок. Вот и в этот раз, сидя на горшке, он не терял это время даром, а игрался с монетками, делая удачные вложения то в рукав, то в пупок.
И тут случился обвал валюты на рынке и 5 копеек улетело в глубины горшка.
"Папа, монетка упала", - грустно поведал мне разорившийся игрок на бирже и губы предательски дернулись, обещая громкие санкции.
"Не с с ы!", - посоветовал я в прямом и переносном смысле. "Достанем твой капитал по системе страхования вкладов! У тебя же там меньше 700 тысяч? Сколько?"
"Пять копеек."
"Хорошо, пока не дергайся, пиши заявление на возврат", - уверенно сказал я как тертый калач и, собственно, как организация, выбранная для возмещения финансов по страховке.
"Спасибо, папа", - сказал малыш и, расслабившись, пополнил вклад.
"Молодец!", - обрадовался я тому, что сынуля выполнил обещание и с с а т ь не стал.
Подумав еще немного над бедственным положением экономики, отпрыск сообщил что уже более не собирается инвестировать и попросил вымыть источник "доходов".
Я, как идеальное государство, решил было забыть о долгах перед гражданином сыном и понес горшок в туалет, дабы в водовороте дефолта похоронить мелкие накопления и забыть уже про эту ничтожную проблемку.
Но тут кредитор вцепился мне в штанину: Папа, там МОНЕТКА! Ах ты ж, не забыл. Внимательно оценив ситуацию, я увидел, что куча неликвида не полностью прикрывает монетку, достоинством в 5 копеек. Беда в том, что этот драгоценный металл не магнитится, и настолько жалок в своих размерах, что любые перчатки сводят на нет попытки его достать. Была мысль снарядить на эту транзакцию самого вкладчика, но от этого отвадила перспектива того, что после возвращения своих инвестиций, он побежит не мыть руки, а делиться радостью с мебелью, бельем, обоями и прочей фурнитурой.
Поэтому я призвал в себе все силы карманников и уже почти ухватил монетку за краешек. Однако неудачно наклонившийся в пылу азарта горшок заставил теплые лампо... тьфу, каловые массы чинно и неотвратимо сползти мне на руку. Пока я предавался незабываемым ощущениям, вошла супруга, увидела меня с дрожащей г о в н я н о й рукой, сжимающей пятикопеечную монету, смогла лишь произнести...
* волны воспоминаний возвращают нас к разговору с друзьями*
- НУ ТЫ И ЖМОТ!

Вот так я выиграл спор. Приза, правда, никакого не получил, но прощались со мной только голосом.
Без рукопожатий.

Оффлайн FILIN

  • Administrator
  • *VERY OLD FILIN*
  • *****
  • Сообщений: 19944
  • Репутация: 687
  • Чем смелее, тем дальше тащить обратно!
    • Мотофорум MotoFILIN МотоФИЛИН
  • Владею: Yamaha YZF1000R Thunderace. ZANOZA. Чезета 501
  • Возраст: 51
  • Город: Москва. ЮВАО.
Расскажите анекдот.
« Ответ #48 : 22 12 2014, 23:25:07 »
Объява на авито! Читал плакал...

Вид техники: Мопеды и скутеры
Надо собирать скут, мотор перебран но нет цпг +нет правой половины морды и фары

Вот, что он там перебирал?....

Вид техники: Мопеды и скутеры
Взял это чудо китайского автопрома 2 года назад. Значит не работает спидометр - нужен торосик, задние тормоза- не знаю что нужно,1 передача не пашет,нет поворотников , переднего крыла и пластика. От отвалился воздушный фильтр и стабилизатор заднего колеса. Кубов в нем сто. Акум севший но с толкача заводится и даже едет со скоростью 80км\ч.
Жги на полную! Осталось немного!

Оффлайн FILIN

  • Administrator
  • *VERY OLD FILIN*
  • *****
  • Сообщений: 19944
  • Репутация: 687
  • Чем смелее, тем дальше тащить обратно!
    • Мотофорум MotoFILIN МотоФИЛИН
  • Владею: Yamaha YZF1000R Thunderace. ZANOZA. Чезета 501
  • Возраст: 51
  • Город: Москва. ЮВАО.
Расскажите анекдот.
« Ответ #49 : 22 12 2014, 23:42:53 »
Авито рулит!

Вид техники: Мопеды и скутеры
Китаец заводился нужно собирать пластик,suzuki sepia не знаю что с ним но искра есть!сузуки внеше убитый,китаец тоже не идеал! Пластик имееться состоянее среднее!!!глупые вопросы не задовать!продаю оба за 10000 или меняю на один на ходу и в хорошем состоянии
Жги на полную! Осталось немного!

Оффлайн Isharygin

  • *VERY OLD FILIN*
  • ******
  • Сообщений: 1157
  • Репутация: 104
  • Владею: Кайо 125 ,Кайо Т6, КТМ Freeride 250
  • Возраст: >50
  • Город: Moscow
Расскажите анекдот.
« Ответ #50 : 23 12 2014, 15:32:35 »
Авито рулит!

Вид техники: Мопеды и скутеры
Китаец заводился нужно собирать пластик,suzuki sepia не знаю что с ним но искра есть!сузуки внеше убитый,китаец тоже не идеал! Пластик имееться состоянее среднее!!!глупые вопросы не задовать!продаю оба за 10000 или меняю на один на ходу и в хорошем состоянии
Я понял вот какую фишку современных молодых  "писателей" авито, вконтактах и прочих форумах!
"Русскому языку обучался у таджиков - строителей на даче "!!!!

Оффлайн alex gud

  • Junior FILIN
  • ***
  • Сообщений: 191
  • Репутация: 20
    • юво
  • Владею: lifan gy-5
  • Город: Белоозерский
Расскажите анекдот.
« Ответ #51 : 23 12 2014, 21:53:55 »
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #52 : 23 12 2014, 22:32:00 »
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

- Какие у тебя планы на новый год?
- Залезу на елку и буду звездой.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #53 : 23 12 2014, 22:37:00 »
- Что мне лучше купить мужу, валерианки или карвалол?
- А диагноз какой?
- туфли за 30000
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн alex gud

  • Junior FILIN
  • ***
  • Сообщений: 191
  • Репутация: 20
    • юво
  • Владею: lifan gy-5
  • Город: Белоозерский
Расскажите анекдот.
« Ответ #54 : 23 12 2014, 22:40:01 »
Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!


Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.




Оффлайн Vasiliskin

  • Administrator
  • *VERY OLD FILIN*
  • *****
  • Сообщений: 1001
  • Репутация: 100
  • Владею: Kayo 160, Irbis ttr 125.
  • Возраст: 36
  • Город: Москва
Расскажите анекдот.
« Ответ #55 : 25 12 2014, 16:11:43 »
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

Оффлайн Isharygin

  • *VERY OLD FILIN*
  • ******
  • Сообщений: 1157
  • Репутация: 104
  • Владею: Кайо 125 ,Кайо Т6, КТМ Freeride 250
  • Возраст: >50
  • Город: Moscow
Расскажите анекдот.
« Ответ #56 : 25 12 2014, 16:36:41 »
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Можно я это на фейсбук-ленут выложу?
Офигенно!!!

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #57 : 01 01 2015, 02:50:48 »
"Мой дядя  открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий…

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел…"
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн FILIN

  • Administrator
  • *VERY OLD FILIN*
  • *****
  • Сообщений: 19944
  • Репутация: 687
  • Чем смелее, тем дальше тащить обратно!
    • Мотофорум MotoFILIN МотоФИЛИН
  • Владею: Yamaha YZF1000R Thunderace. ZANOZA. Чезета 501
  • Возраст: 51
  • Город: Москва. ЮВАО.
Расскажите анекдот.
« Ответ #58 : 07 01 2015, 23:17:04 »
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом.
 Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте... anekdotov.net
Жги на полную! Осталось немного!

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #59 : 10 08 2015, 15:40:51 »
3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится. — Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! — Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом — написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
— Пожалуйста, мне лист бумаги…
— Вам какой?
— Для письма.
— Какого формата?
— Обычного, чтобы отправить в конверте.
— Э, нет, конверты бывают разные…
— Ну, давайте вот для этого конверта…
— А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
— Давайте белую.
— А вам простую или мелованную?
— Мне все равно, давайте простую!
— А вы кому писать собрались?
— Какое вам дело?
— Ну, как же: для делового письма — одна бумага, для любовного — другая,
с розочкой, например…
— Дайте для письма другу, без розочек!
— А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
— Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
— А какой ручкой вы будете писать?
— Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
— Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой…
— Шариковой, черт возьми, давайте…!
— А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
— ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол… , поворачивается задом… , снимает штаны…
и произносит со злостью:
— Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

 


* Система MotoFILIN


* Жизнь МотоФИЛИН


* РЕМЗОНА и ТЮНИНГ



* ТЕСТЫ. ОБЗОРЫ. ИСТОРИЯ.


* КУПЛЮ / ПРОДАМ


* Общий