VK Мы Вконтакте

collapse

* Чат

Обновить История
  • DJAK: можно кончно донамотать эти оствшиеся 4 пустых гнезда. чтобы был свет и аккум со стартером.  или стоковый генер перемотать по образцу ттр125
    28 08 2018, 18:17:48
  • DJAK: Парни подскажите  максимальное напряжение с датчика Холла ?  мож кто мерял..
    29 08 2018, 17:28:39
  • DJAK: Парни кто нибудь юзал нов. двигатель ZS 1P62YML-2 (W190) 188см3, электростартер. 5 передачь. а то новинка появилась а ни какой инфы нет. не презентации ни чего.
    30 08 2018, 04:17:16
  • DJAK: Привет Всем! Если у кого есть информация по питбайку Armada SportMoto 50A  - поделитесь.  Что за рама там стоит? видимо от покет байка. чёт никакой инфы о нём нет.
    04 09 2018, 21:40:31
  • DJAK: http://www.google.ru/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fupload.ecvv.com%2Fupload%2FProduct%2F20094%2FChina_110cc_Dirt_Bike_XY_110A2009461645005.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fwww.ecvv.com%2Fproduct%2F1937936.html&docid=nTa0dqSL9jF6-M&tbnid=2mQqg7wVzeaAFM%3A&vet=10ahUKEwi4hK7p-qDdAhWEBywKHUq_B5IQMwg6KAAwAA..i&w=324&h=315&bih=887&biw=1280&q=110%D1%81%D1%81%20dirtbike%20xy-110a&ved=0ahUKEwi4hK7p-qDdAhWEBywKHUq_B5IQMwg6KAAwAA&iact=mrc&uact=8
    04 09 2018, 21:41:50
  • DJAK: http://www.ecvv.com/product/2713428.html
    04 09 2018, 21:44:20
  • DJAK: http://www.amag.ru/catalog/I1273.html
    04 09 2018, 21:44:54
  • RaKeta: Добрый день , у меня такая проблема . Ехал я на своем питбайке (ирбис ттр 125) начал набирать скорость пит начал работать как будто его заливает ,в конце концов заглох . До толкал до дома попробовал завести ,завелся очень туго и то газ на 75% при этом троит . Поменял катушку зажигания и комутатор ,заводится чуть лучше но все ровно жутко троит и глохнит (холостые не держит ). В чем проблема?
    05 09 2018, 15:14:43
  • DJAK: заливает свечу топливом. это либо вывернулся от вибрации главный жиклёр топлива. либо поднялась игла в заслонке. на ней есть небольшие пазы и сталистая тоненькая фиксаторная шайба.
    06 09 2018, 05:51:27
  • Стас Миасс: Здравствуйте! Где найти информацию по регулировке клапанов на Kayo 50?
    20 09 2018, 13:33:17
  • Venom: Нужна помощь. Мотор YX150E. Постоянно горит обмотка зажигания на статоре.Менял коммутатор и покупал новый генератор. Опять сгорели катушки на зажигание
    21 09 2018, 00:02:08
  • SMOLINA_MX: ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА РАЗМЕР САЛЬНИКА В МОНОАМОРТИЗАТОРЕ НА KAYO 125 YX KRZ BASIC
    09 12 2018, 19:52:59
  • anton17: шланг масляный
    28 12 2018, 13:35:36
  • Pit-Gear: Подскажите! Купил мотор Yx160 старого образца (без встроенного масляного фильтра в картере) такой вопрос! Могу ли я заменить правую крышку картера на крышку с масляным фильтром?
    09 04 2019, 22:22:56
  • PortoCristo: ycf
    11 04 2019, 12:00:18
  • aloszka: Yx 125 дымит
    22 04 2019, 18:05:33
  • aloszka: Помогите пожалуйста
    22 04 2019, 18:05:45
  • aloszka: Оставил на зиму, на выходных приехал и
    22 04 2019, 18:06:09
  • Рожденный летать: и?
    04 05 2019, 19:53:30
  • MихаиL: Слетела цепь и разбила крышку движка и вгутри я так понял катушку зажигания вырвало? Фото есть что делать подскажите????
    05 05 2019, 22:01:07
  • MихаиL: BSE MX 125
    05 05 2019, 22:01:19
  • Culda: kayo 140
    13 05 2019, 11:37:40
  • Андрей К: fatboy
    19 06 2019, 19:14:18
  • KotArt: П
    27 06 2019, 16:23:30
  • KotArt: Приветствую, со сцеплением разобрались, сделали Франкенштейна новый+старый и оно появилось. Собрали оставшиеся и казалось бы все, но начали  переключать передачи, а они   в свою очередь переключаются   с большим трудом,  работают не информативно- полный раздрайв.Лапка вала механизма переключения передач даже под воздействием пружины не возвращается в исходное положение, потому что при установке фиксатора копирного вала там получается все очень плотно. Такое ощущение,что в нашей ситуации копирный вал   утоплен внутрь картера больше чем надо. Не понимаю почему так, при откручивания винта со стороны левого картера положительного эффекта также никакого нет.
    27 06 2019, 16:24:13
  • Andrew098: Парни, вопрос такой
    17 07 2019, 15:25:30
  • Andrew098: Какое колесо подойдет на Jmc 140 2013г, смотрел от кауо (12 радиус) но говорят может не подойти по оси, а я фиг его уже знает где искать размеры все, ведь модель эта старая, выручайте
    17 07 2019, 15:26:47
  • Новичок с питбайком: Исправна ли катушка зажигания (ZTXF1603) питбайка если на первичной обмотке мультиметром показывает 00,6ом, а на вторичной 2,66 Ком? Понять не могу нужно ли менять.
    08 08 2019, 15:10:18
  • Новичок с питбайком: Заводил пит забыв про кнопку экстренного глушения, забросало свечу пробивает свечу на корпус, можно ли восстановить свечу?
    11 08 2019, 21:36:08
  • dub914: какой поставить карб на  KAYO EVOLUTION ZS190EM кто посоветует
    22 08 2019, 00:15:36

Автор Тема: Расскажите анекдот.  (Прочитано 29199 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« : 04 02 2014, 12:59:53 »
Для хорошего настроения на весь день порой достаточно с утра услышать пару  анекдотов или веселых мудрых мыслей.
 
 Ребята, давайте создавать себе хорошее настроение.



Мудрость. Мудрость. Ну, почти...


Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ
действительно КЛАССНЫЕ!!!

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж
психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?

*Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!*

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину – утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала...что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: Конец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.

Муж - жене: "Ты моя птичка"
Жена - А какая?
Муж - "Мозгоклюйка!"

Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по попе.

Муж мне заявляет: "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу."  Лежу, думаю:
не-е-е-е-ет,  я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!


 

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #1 : 13 02 2014, 13:52:24 »
 самый популярный­ киевский анекдот дня

Два волонтера-«свободовц­а» стоят у туалета. Один показывает­ на «М»:

 - Це що?
 - Це для москалей.
 
 - А «Ж»?
 
 - Це для жидiв.
 
 - А для нас?
 
 - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

 

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #2 : 13 02 2014, 15:09:36 »
А можно я только читать буду? А тож за мои анекдоты мне или забанят или морду набьют?

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
 Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
 Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
 Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
 Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
« Последнее редактирование: 13 02 2014, 15:33:26 от stas467 »
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #3 : 13 02 2014, 15:37:03 »
самый популярный­ киевский анекдот дня

Два волонтера-«свободовц­а» стоят у туалета. Один показывает­ на «М»:

 - Це що?
 - Це для москалей.
 
 - А «Ж»?
 
 - Це для жидiв.
 
 - А для нас?
 
 - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке:
 - В первую брачную ночь, сынок, возьми жену на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина сильная! После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина красивая!
 Из соседней комнаты голос деда:
 - І починай дрочити - нехай знає яка Україна незалежна.
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #4 : 13 02 2014, 15:49:07 »
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #5 : 13 02 2014, 17:33:02 »
 Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

- Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?

- Нет, не было.

Поворачивается боком.

- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!





 - Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

- Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара! 

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #6 : 13 02 2014, 17:45:49 »
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба
 выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #7 : 13 02 2014, 18:00:07 »
 -Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
>  -С принцем?
>  -Нет, с хорошим концом!
>

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #8 : 13 02 2014, 19:01:44 »
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #9 : 13 02 2014, 19:03:27 »
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за..бись! Мне теперь стоя срать! ?
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн stas467

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 678
  • Репутация: 66
  • Владею: Урал 8.103, Yamaha XTZ750 SuperTenere
  • Возраст: Еще могу, но уже не хочется...
  • Город: Москва, ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #10 : 14 02 2014, 09:38:09 »
-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
>  -С принцем?
>  -Нет, с хорошим концом!
>
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и хороший конец и счастливый финал.
На дороге смерти не бывает королей.

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #11 : 14 02 2014, 12:42:43 »
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #12 : 25 03 2014, 12:35:19 »
1.      У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

2.      МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит

 

3.      Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

 

4.      Если в жизни что-то не клеится - бросай клей и переходи на гвозди! Забей на всё, и живи счастливо!!!

 

5.      Пришла смс от оператора:"Общайся с друзьями в три раза чаще"! Блин, у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят

 

6.      "Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка, - А в любовники надо брать человека надёжного..."

 

7.      Девушка вы пьёте? - Нет! - А как вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь!

 

8.      Смотрю соседи ружье купили… Пора завязывать с караоке…

 

9.      ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: -Я пришла на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 там все равно делать нечего. Никто ничего не делает, а все чай пьют, а я столько чая выпить не могу

 

10.  Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где-то нагадили…

 

11.  Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

 

12.  В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости

Оффлайн tachinski

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 593
  • Репутация: 44
    • Москва
  • Владею: 140 кайотОFF, T2
  • Возраст: старик
  • Город: Москва
Расскажите анекдот.
« Ответ #13 : 25 03 2014, 12:42:33 »
 ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )---(

Оффлайн tachinski

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 593
  • Репутация: 44
    • Москва
  • Владею: 140 кайотОFF, T2
  • Возраст: старик
  • Город: Москва
Расскажите анекдот.
« Ответ #14 : 25 03 2014, 12:56:48 »
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
— А что поделать?

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

 


* Система MotoFILIN


* Жизнь МотоФИЛИН


* РЕМЗОНА и ТЮНИНГ



* ТЕСТЫ. ОБЗОРЫ. ИСТОРИЯ.


* КУПЛЮ / ПРОДАМ


* Общий