OLD MotoFILIN Мотофорум

"За клипонами", Мотопрохваты, Мотопутешествия, Дальнобои. Посиделки на кухне. => Юмор => Тема начата: Татьяна от 04 02 2014, 12:59:53

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 04 02 2014, 12:59:53
Для хорошего настроения на весь день порой достаточно с утра услышать пару  анекдотов или веселых мудрых мыслей.
 
 Ребята, давайте создавать себе хорошее настроение.



Мудрость. Мудрость. Ну, почти...


Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ
действительно КЛАССНЫЕ!!!

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж
психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?

*Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!*

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину – утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала...что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: Конец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.

Муж - жене: "Ты моя птичка"
Жена - А какая?
Муж - "Мозгоклюйка!"

Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по попе.

Муж мне заявляет: "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу."  Лежу, думаю:
не-е-е-е-ет,  я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!


 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 13 02 2014, 13:52:24
 самый популярный­ киевский анекдот дня

Два волонтера-«свободовц­а» стоят у туалета. Один показывает­ на «М»:

 - Це що?
 - Це для москалей.
 
 - А «Ж»?
 
 - Це для жидiв.
 
 - А для нас?
 
 - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 13 02 2014, 15:09:36
А можно я только читать буду? А тож за мои анекдоты мне или забанят или морду набьют?

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
 Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
 Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
 Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
 Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 13 02 2014, 15:37:03
самый популярный­ киевский анекдот дня

Два волонтера-«свободовц­а» стоят у туалета. Один показывает­ на «М»:

 - Це що?
 - Це для москалей.
 
 - А «Ж»?
 
 - Це для жидiв.
 
 - А для нас?
 
 - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке:
 - В первую брачную ночь, сынок, возьми жену на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина сильная! После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина красивая!
 Из соседней комнаты голос деда:
 - І починай дрочити - нехай знає яка Україна незалежна.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 13 02 2014, 15:49:07
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 13 02 2014, 17:33:02
 Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

- Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?

- Нет, не было.

Поворачивается боком.

- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!





 - Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

- Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара! 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 13 02 2014, 17:45:49
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба
 выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 13 02 2014, 18:00:07
 -Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
>  -С принцем?
>  -Нет, с хорошим концом!
>
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 13 02 2014, 19:01:44
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 13 02 2014, 19:03:27
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за..бись! Мне теперь стоя срать! ?
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 14 02 2014, 09:38:09
-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
>  -С принцем?
>  -Нет, с хорошим концом!
>
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и хороший конец и счастливый финал.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 14 02 2014, 12:42:43
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 25 03 2014, 12:35:19
1.      У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

2.      МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит

 

3.      Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

 

4.      Если в жизни что-то не клеится - бросай клей и переходи на гвозди! Забей на всё, и живи счастливо!!!

 

5.      Пришла смс от оператора:"Общайся с друзьями в три раза чаще"! Блин, у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят

 

6.      "Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка, - А в любовники надо брать человека надёжного..."

 

7.      Девушка вы пьёте? - Нет! - А как вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь!

 

8.      Смотрю соседи ружье купили… Пора завязывать с караоке…

 

9.      ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: -Я пришла на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 там все равно делать нечего. Никто ничего не делает, а все чай пьют, а я столько чая выпить не могу

 

10.  Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где-то нагадили…

 

11.  Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

 

12.  В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: tachinski от 25 03 2014, 12:42:33
 ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )---(
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: tachinski от 25 03 2014, 12:56:48
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
— А что поделать?

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 27 03 2014, 09:39:52
Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
>Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
>Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
>Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
>Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место.
>Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
>Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения
>Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".
>Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
>Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, чтобы она вернулась на своё место без спора?
>"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 27 03 2014, 09:43:36
- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?
 
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
 
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
 

 
Женщина играет с 2x-летним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
 - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
 
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
 
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
 
- Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников! 
 

 

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл! 
 
 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 01 04 2014, 12:21:18
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 01 04 2014, 13:01:12
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали
- народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: dead_mazai от 01 04 2014, 15:23:03
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 01 04 2014, 15:52:01
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: dead_mazai от 02 04 2014, 12:28:44
Не тудой  ! но улыбнуло ! ))(http://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/1982126_663434627047473_152495083_n.jpg)
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: FILIN от 02 04 2014, 12:50:31
Класс! Мечта!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 02 04 2014, 13:02:58
Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!" а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

***
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что с тобой случилось? -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом. Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться. - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Евген-робинзон от 03 04 2014, 15:28:33
Ну раз все взрослые тогда такой:"
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь! "
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 04 04 2014, 09:14:09
Летит военный транспортник под конвоем двух истребителей. Истребителям скучно тошнить на такой скорости, решили отжечь.
- Первый, смотри как могу!
- Второй, да это х**ня, смотри как надо!
В разговор вклинивается пилот транспортника:
- Пацаны, а хотите я вам щас такой прикол покажу, в жизни не повторите?
- Давай!
Пристраиваются ему в хвост, ждут. 10 минут проходит, 20...Ничего...
 Спрашивают:
- Ну ты че там, уснул?
- А я уже все сделал!
- Да ладно, что!?
- Посрать сходил...с сигареткой.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 04 04 2014, 09:15:29
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...
Боксёр:
- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
- А я сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!
- Да нет, это вам пипец. А мне только ногти постричь.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: dead_mazai от 04 04 2014, 10:14:32
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Евген-робинзон от 04 04 2014, 11:20:07

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: dead_mazai от 04 04 2014, 12:17:43
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Евген-робинзон от 06 04 2014, 12:40:15
Полковник, прослуживший всю свою первую мировую в русской армии, после революции не поехал в эмиграцию, а в РККА не берут как классово чуждого.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошёл в мед институт...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:

- Вопрос первый - как Вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим. Второй вопрос - как Вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но всё правильно. Ну что ж, экзамен Вы сдали... Но разрешите в свете этой Вашей концепции осветить ещё один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь её на четвереньки, достаёшь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 06 04 2014, 21:30:07
Звонок Меркель Обаме:

 - Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
 - Начинай с хорошей.

 - Крым, опять в составе Украины!
 - Yessss!!!, а вторая новость?......

 - Украина вошла в состав Российской Федерации!
 - Fuck!, а как же Майдан?

 - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...
 __________________
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Мелкая Борода от 06 04 2014, 22:32:36
На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: dead_mazai от 09 04 2014, 09:19:01
(http://svaomoto.ru/newspict/bikers.jpg)
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 09 04 2014, 09:43:32
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
 
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
 
 Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!
 
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
 
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
 
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
 
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
 
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
 
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
 
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
 
Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
 
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
 
 Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу . Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
 
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
 
 
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
 
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я ?! !
 
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
 
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
 
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: ImrDuke от 09 04 2014, 10:19:39
Двое , проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Евген-робинзон от 10 04 2014, 17:43:14

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: dead_mazai от 14 04 2014, 09:01:32
(http://svaomoto.ru/newspict/vsyako/11.jpg)
(http://svaomoto.ru/newspict/vsyako/12.jpg)
(http://svaomoto.ru/newspict/vsyako/13.jpg)
(http://svaomoto.ru/newspict/vsyako/14.jpg)
(http://svaomoto.ru/newspict/vsyako/15.jpg)
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 11 05 2014, 14:55:33
Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.

По статистике, самая популярная мужская СМСка – "Я тебя тоже".

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что – уволена?

 Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше – ножницами?..

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

В церкви:
- Грешила, дочь моя? Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще… Накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно клад. Нет. Оказалось, карман дырявый.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 12 05 2014, 23:16:22
- Ну, что привезти вам, дочери мои?

- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

 

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

 

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

 

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

 

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

 

- Какая у твоей жены любимая поза в постели?
- Жука скарабея.
- Это как!
- Свернуться клубом, и притвориться мёртвой…

 

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

 

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

 

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

 

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

 

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин...

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага...

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

 

— Как у тебя дела?

— В шоколаде! А у тебя?

— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 17 06 2014, 19:56:34
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 17 06 2014, 20:04:05
- Ну, что привезти вам, дочери мои?


- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!

— Не понял!!!

— Ладно… Пойдём длинным путём… Привези мне, батюшка… цветочек аленький.

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Евген-робинзон от 19 06 2014, 09:57:05

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"          */*/*/
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 31 10 2014, 17:05:17
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 31 10 2014, 17:14:43
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я сейчас ему морду бить буду!!!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 31 10 2014, 17:15:50
Заходит медведь в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Сурово так говорит:
- Мне двадцать презервативов.
Белочки:
- Хи-Хи
Медвежка:
- Двадцать два!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 17 11 2014, 15:51:35
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит…

***

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Vasiliskin от 18 11 2014, 07:52:21
Поспорили как-то с друзьями на тему "Кто из нас самый скрудж?"

Первый сказал, что подарил один и тот же букет цветов и супруге, и любовнице. Второй сказал что вообще букетов не дарил. Третий сказал, что жмотится держать любовницу и почти выиграл, но тут я вспомнил недавнюю историю!
*тут эффект колыхания картинки, типа "воспоминания"*.
Мелкий сынуля 3. 5 года очень не любит какать просто так. Жизнь ведь проходит впустую - непорядок. Вот и в этот раз, сидя на горшке, он не терял это время даром, а игрался с монетками, делая удачные вложения то в рукав, то в пупок.
И тут случился обвал валюты на рынке и 5 копеек улетело в глубины горшка.
"Папа, монетка упала", - грустно поведал мне разорившийся игрок на бирже и губы предательски дернулись, обещая громкие санкции.
"Не с с ы!", - посоветовал я в прямом и переносном смысле. "Достанем твой капитал по системе страхования вкладов! У тебя же там меньше 700 тысяч? Сколько?"
"Пять копеек."
"Хорошо, пока не дергайся, пиши заявление на возврат", - уверенно сказал я как тертый калач и, собственно, как организация, выбранная для возмещения финансов по страховке.
"Спасибо, папа", - сказал малыш и, расслабившись, пополнил вклад.
"Молодец!", - обрадовался я тому, что сынуля выполнил обещание и с с а т ь не стал.
Подумав еще немного над бедственным положением экономики, отпрыск сообщил что уже более не собирается инвестировать и попросил вымыть источник "доходов".
Я, как идеальное государство, решил было забыть о долгах перед гражданином сыном и понес горшок в туалет, дабы в водовороте дефолта похоронить мелкие накопления и забыть уже про эту ничтожную проблемку.
Но тут кредитор вцепился мне в штанину: Папа, там МОНЕТКА! Ах ты ж, не забыл. Внимательно оценив ситуацию, я увидел, что куча неликвида не полностью прикрывает монетку, достоинством в 5 копеек. Беда в том, что этот драгоценный металл не магнитится, и настолько жалок в своих размерах, что любые перчатки сводят на нет попытки его достать. Была мысль снарядить на эту транзакцию самого вкладчика, но от этого отвадила перспектива того, что после возвращения своих инвестиций, он побежит не мыть руки, а делиться радостью с мебелью, бельем, обоями и прочей фурнитурой.
Поэтому я призвал в себе все силы карманников и уже почти ухватил монетку за краешек. Однако неудачно наклонившийся в пылу азарта горшок заставил теплые лампо... тьфу, каловые массы чинно и неотвратимо сползти мне на руку. Пока я предавался незабываемым ощущениям, вошла супруга, увидела меня с дрожащей г о в н я н о й рукой, сжимающей пятикопеечную монету, смогла лишь произнести...
* волны воспоминаний возвращают нас к разговору с друзьями*
- НУ ТЫ И ЖМОТ!

Вот так я выиграл спор. Приза, правда, никакого не получил, но прощались со мной только голосом.
Без рукопожатий.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: FILIN от 22 12 2014, 23:25:07
Объява на авито! Читал плакал...

Вид техники: Мопеды и скутеры
Надо собирать скут, мотор перебран но нет цпг +нет правой половины морды и фары

Вот, что он там перебирал?....

Вид техники: Мопеды и скутеры
Взял это чудо китайского автопрома 2 года назад. Значит не работает спидометр - нужен торосик, задние тормоза- не знаю что нужно,1 передача не пашет,нет поворотников , переднего крыла и пластика. От отвалился воздушный фильтр и стабилизатор заднего колеса. Кубов в нем сто. Акум севший но с толкача заводится и даже едет со скоростью 80км\ч.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: FILIN от 22 12 2014, 23:42:53
Авито рулит!

Вид техники: Мопеды и скутеры
Китаец заводился нужно собирать пластик,suzuki sepia не знаю что с ним но искра есть!сузуки внеше убитый,китаец тоже не идеал! Пластик имееться состоянее среднее!!!глупые вопросы не задовать!продаю оба за 10000 или меняю на один на ходу и в хорошем состоянии
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Isharygin от 23 12 2014, 15:32:35
Авито рулит!

Вид техники: Мопеды и скутеры
Китаец заводился нужно собирать пластик,suzuki sepia не знаю что с ним но искра есть!сузуки внеше убитый,китаец тоже не идеал! Пластик имееться состоянее среднее!!!глупые вопросы не задовать!продаю оба за 10000 или меняю на один на ходу и в хорошем состоянии
Я понял вот какую фишку современных молодых  "писателей" авито, вконтактах и прочих форумах!
"Русскому языку обучался у таджиков - строителей на даче "!!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: alex gud от 23 12 2014, 21:53:55
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 23 12 2014, 22:32:00
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

- Какие у тебя планы на новый год?
- Залезу на елку и буду звездой.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 23 12 2014, 22:37:00
- Что мне лучше купить мужу, валерианки или карвалол?
- А диагноз какой?
- туфли за 30000
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: alex gud от 23 12 2014, 22:40:01
Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!


Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.



Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Vasiliskin от 25 12 2014, 16:11:43
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Isharygin от 25 12 2014, 16:36:41
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Можно я это на фейсбук-ленут выложу?
Офигенно!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 01 01 2015, 02:50:48
"Мой дядя  открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий…

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел…"
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: FILIN от 07 01 2015, 23:17:04
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом.
 Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте... anekdotov.net
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 10 08 2015, 15:40:51
3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится. — Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! — Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом — написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
— Пожалуйста, мне лист бумаги…
— Вам какой?
— Для письма.
— Какого формата?
— Обычного, чтобы отправить в конверте.
— Э, нет, конверты бывают разные…
— Ну, давайте вот для этого конверта…
— А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
— Давайте белую.
— А вам простую или мелованную?
— Мне все равно, давайте простую!
— А вы кому писать собрались?
— Какое вам дело?
— Ну, как же: для делового письма — одна бумага, для любовного — другая,
с розочкой, например…
— Дайте для письма другу, без розочек!
— А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
— Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
— А какой ручкой вы будете писать?
— Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
— Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой…
— Шариковой, черт возьми, давайте…!
— А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
— ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол… , поворачивается задом… , снимает штаны…
и произносит со злостью:
— Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 02 09 2015, 14:07:49
Это не анекдот, это жизнь. Особенно классно написано про мужчин.

Как принять душ по-женски.



1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



Как принять душ по-мужски.



1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.



 




Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: osa от 06 09 2015, 22:34:47
Это не анекдот, а реальный случай в деревне моего деда.
Мужик ехал на Иже с коляской из соседнего села домой.
Дело было по темноте, да и мужик возвращался от друзей в "веселом" настроении.
По середине дороги ему почему то пришла мысль, что бензина может не хватить до дома.
Это обстоятельство заставило его остановиться чтобы посмотреть, что там в баке.
Так как было темно решил посветить себе спичками.
Мужика обнаружили утром колхозники которые ехали в поле на работу.
Картина говорили была еще та. Дымящийся ижак и метрах в трех - мужик.
Что занимательно на нем не было ни царапины, просто спал. Все что было, помнил хорошо.
Единственное, какой смысл проверять на полпути количество бензина если все равно вокруг ни души, объяснить затруднился.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 14 09 2015, 11:04:52
Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно,
он просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар , заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть?
мы же Империя, все наше.
Обама:
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
-И это уже все наше!
Обама:
-А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю, мы -империя, весь мир наш!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
-Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
-Один рубль и двадцать копеек.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 14 09 2015, 11:12:27
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: stas467 от 14 09 2015, 11:13:02
Посвежей то ничего нет?

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/9/5742960.jpg)
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 14 09 2015, 11:29:43
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
-У тебя системник внизу стоит?
-Да
-Поменяй носки....он сознание теряет....
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 16 09 2015, 11:29:10
 Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!
 
-А скока ваш поросенок знал иностранных языков?
-Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их знал?!
-Я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!!!
 
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
 
- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду, таки, краток...
 
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
 
- Изя, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
 
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
 
- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
 
- Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одинокие...
 
- Лева, ты ночью так храпел!
- Это мене просто снился мотоцикл.
 
- Ой, ваш Боренька на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, лишь бы был здоров!
 
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Ничего не надо, два стакана чая и всё.
 
- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
 
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
 
 
 
 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 17 09 2015, 21:56:25
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань!
Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь: — Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»

Действие происходит в псих больнице.
— Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит мужик.
— Кто тебе сказал?
— Бог.
Крик из соседней палаты:
— Я тебе такого не говорил!

Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит за голову взявшись.
Подходит к нему черт:
— Мужик, не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛСЯ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

Грузин рассказывает своему другу:
— Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А наутро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? — спрашивает у друга.
— Верю.
— А моя жена не верит!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 17 09 2015, 22:19:01
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
 

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки. мило шушукаются. Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и гаркнет:
— Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
— Ты че папаша?
А мужичок дальше:
— Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 21 09 2015, 10:39:14
иво бесплатно!

 

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 24 09 2015, 10:59:58
Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 28 09 2015, 11:29:21
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!


Решил один толстый мужик похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач
говорит: "Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать
до Баксана (15км) и обратно".-"Да ты че ох...л, давай второй"-."А второй, каждую
ночь 20 раз тр..ся с женой"-".АГА....Подожди...БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА
ЧЕГЕМОМ, ДА ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!!!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 29 09 2015, 02:15:06
 Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?"
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошел... Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое вот хреновое лето!

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 04 10 2015, 02:00:17
Не совсем анекдот, но ..

Такое не часто услышишь.
Маршрутка, набитая битком...
Простуженный мужской голос говорит:
— Ира! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру, ни её мужика.
Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
— Ира, куда мы едем?
Открой дверь, мне надоело!
— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
— Ира, мне надоело. Я устал!
— Гриша, сиди тихо, я сказала.
— Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание.
Тётки в проходе переглядываются, головами качают.
Ну, думаю, допился совсем её Гриша.
И голос где-то по пьянке застудил.
— Ира, я хочу есть. Открой дверь!
— Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь.
— Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
— Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул.
Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу.
Это ж до какого состояния надо себя довести.
Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни.
А болезный всё не унимается:
— Ира! Ира! Ира!
— Гриша, тебе не надоело?
— Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза.
И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
— Гриша, не разглашай семейные тайны!  Гриша, ты сегодня без ужина.
— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
— Гриша, я тебе шею сверну!
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня!!!
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное.
В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке,
оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха
от внезапно открывшегося зрелища.
Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей.
Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет.
В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь,
в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
— Гриша, ты и завтра без завтрака!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Ptkatchev от 14 10 2015, 15:48:42
РЕБЯТА УЧАТСЯ ФЛУДИТЬ!
Школьный интернет-форум

У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?
Павлик

Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля — круглая! Ржунимагу!
Kolobock

Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!
Trojan

Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут.
Zorkiy Sokol

Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?
Ромэо

Единый тест на беременность: что это?
Недотрогая

Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь (ссылка).
Гамлет Принц Аццкий

Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый. Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю. Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории.
Zubrilla

Кто хочет быстро выдавить прыщи — жми сюда (ссылка)!
Рябинушка

Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?
Рижессёр

Уважаемая завуч Клавдия Фоминична! Хватит флудить на форуме о методах предохранения!
Машка-манашка

Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами! Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка. Стиль «Мёртвая лошадь».
Minzdraff.com

Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда. Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!
Гамлет Принц Аццкий

Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня». Отправь SMS на короткий номер 22439 и всго за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!
Пифагоша

База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100 $ (два DVD).
Контрафакер

Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?
Хороший Мачик

Смотри, как физрук отжыгает на коне (ссылка)!
Гамлет Принц Аццкий

СПАСИТЕ СРОЧНО НАДО СОЧИНЕНИЕ ПРО СПАРТАКА УМИРАЮ А УЖЕ НЕ НАДО СКАЧАЛ ВСЕМ СПАСИБО!!!
МиГ-94

Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!
Rтём

Подскажите, как посмотреть здесь (ссылка), а то меня риально выкидывает всё время сюда (ссылка).
Иузер

Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться?
Жаана Фрицке

А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим.
Озозелло

Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво — в 18. Это НЕСПРАВЕДЛИВО, я щитаю! Нахрен нужен паспорт без сигарет?!!!
Старик Ментолыч

Трудовик чморит историка здесь (ссылка).
Гамлет Принц Аццкий

Что лучше мазать на учительский стул – момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались?
Подтишок

© 2008 «Красная бурда»
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 18 10 2015, 00:34:37
Тайга

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей».

Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 18 10 2015, 01:39:43
Давний рассказ из инета , лет 5 назад его читала, но .... смешной ..

Сейчас пекла пирог.
Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету!!! Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ!
Зачем то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то!!!
Щипнула себя за руку — реакция есть.
Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки.
Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть!!
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды.
Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом…
А мне в отпуск пора, ага…

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 18 10 2015, 01:47:18
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 18 10 2015, 02:07:02
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 18 10 2015, 02:08:59
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик — и все тихо!!!
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 18 10 2015, 02:34:42
Сын собрался на охоту на медведя.
Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах!
Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…».
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать, нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание,  говорит вождь, -  если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось, спросил немец,  чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально, говорит русский, -  пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 18 10 2015, 02:50:12

Из жизни сотрудников банка…

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
***
Клиент:
— К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
— Представьтесь, пожалуйста.
— Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
***
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…
… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!»
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!»
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
— Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.
***
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику…
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 20 10 2015, 11:36:44
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь
результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и
спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 09 11 2015, 11:01:03
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
– ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 09 11 2015, 11:08:17
Группа
 потерявшихся в джунглях русских
 туристов была найдена по
 матерящимся попугаям.

   Сидоров
 пошел купаться пьяным с бутылкой
 водки и утонул. Спасатели
 констатировали, что Сидоров пил
 до дна.

   Гостеприимный
 сторож заряжает ружьё солью и
 хлебом.

   Нереализованные
 сексуальные фантазии приводят к
 тяжелым последствиям,
 например, к свадьбе.

   Чтобы
 заставить проктолога плакать,
 достаточно спросить его,
 кем он мечтал стать в детстве.

  Я ему говорю, что не изменяю, а он
 уперся рогами и не верит!


  Деда, а почему говорят, что
 моряки ходят в море?!
 Ну, всё верно внучек - это мы,
 пехота, в кусты ходим, а они
 - в море!

   Катя, придя
 домой и увидев маму в своей
 школьной форме, поняла,
 что  сегодня она
 будет ночевать у бабушки.

  Как я отношусь к сексу? Да я ему
 жизнью обязан!

   Старый друг
 лучше новых двух. С подругами -
 всё наоборот.

   Постановление
 Минздрава Украины: "Людям,
 проживающим на расстоянии
 100 км от Чернобыля, к фамилии
 добавлять приставку "Фон";
 на расстоянии 50 км -- "Ваша
 светлость", ближе 10 км --
 "Ваше сиятельство".

  Русская
 мера "граммулькаа" коварна
 своей абсолютной
 относительностью...

  Только
 русские могут выпить для
 аппетита так, что потом два
 дня на еду смотреть не могут.

  Чувство
 долга - это когда знаешь, что
 должен, но чувствуешь,
 что не отдашь!

   Лучше
 стыдно, чем никогда.

  Хорошее
 море - Мёртвое море...

  Непризнанным
 гением может считать себя только
 признанный идиот.

  Врагов у
 Рабиновича не было. Но его ужасно
 ненавидели все его
 друзья.

  Жена мужу: -
 Ты каким животным хотел бы стать
 в следующей жизни?
 Ну... Наверное, собакой....
 То есть ничего не хочешь менять?

 Главное-оптимизм! Не можете в
 туалет - сходите в театр, на
 выставку...

  У нас такой мороз, просто ужас,
 КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

  Вернулся
 Порфирий Кондратьев домой из
 командировки и налюбоваться
 не может:  бойлер
 установлен, краны починены, ножи
 заточены, проводка исправлена,
 жена беременна...

  Девушки, не
 надо обижаться на козлов!
 Обижайтесь на себя. Калитку
 в огород закрывать надо...

  Вечерами
 графиня подходила к роялю и,
 перебирая тонкими пальцами
 тёплые клавиши, тихо, вполголоса
 материла настройщика.

  Поскольку у
 нас в стране уровень жизни
 "постоянно повышается",
 всё меньше людей до него
 дотягивается

  Вы на 97%
 состоите из воды. Остальные 3% не
 дают вам утонуть

  Нет ничего
 более полезного в хозяйстве, чем
 виноватый муж.

  Грузчики
 проносили большое зеркало мимо
 бабушек возле подъезда,
 но те и там увидели проституток.

  Вам со мной
 будет стыдно, но не скучно.

  Стриптиз -
 это демонстрация вечных
 ценностей.

 Ты обиделась?
 Нет.
 Сильно?
 Да.

  Те, кто
 говорит, что ночью есть нельзя,
 пусть попробуют объяснить,
 для чего в холодильнике
 лампочка.

  По-немецки
 "нах" (nach)
 означает направление движения.
 По-русски тоже, но конкретнее...

   Морщины на
 лбу - это извилины, которые не
 поместились внутри.

  Если
 слишком долго сидеть на диете, то
 можно уже и не встать...


 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 23 11 2015, 15:49:48
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

 

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ого! - сказал гинеколог.
- «Ого-гоо!!!»  - ответило ему эхо.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Борьба за мир - это как секс за девственность.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Не слышны в мозгу даже шорохи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

 

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Чем меньше веществ - тем проще обмен

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Эффект разорвавшейся клизмы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер...
- и спотыкается.
- Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался, увидев, как двусмысленно пишется первая буква его фамилии на кириллице

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим!
- Не могу, он у меня жидкий.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Профессор, больной из второй палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его!
- А из пятой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - ко мне! И срочно подайте мне женское платье...!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
- А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На медицинском жаргоне выражение "слить инфу" означает - сдать анализ мочи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу.
- Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент схватил лист бумaги и нaчaл что-то писaть.
- Зaчем вы пишете зaвещaние? Я вaс вылечу!
- Это не зaвещaние, а список тех, кого мне нaдо успеть укусить до выздоровления.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселей.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

У мужика на лбу вырос член. Приходит он к врачу, спрашивает, что ему делать. Врач советует: "сходите в кино".
Мужик: "и что, поможет?"
Доктор: "ну, тогда может быть в театр"
Мужик недоумевает: "неужели поможет?"
Врач: "помочь-то не поможет, но скоро вырастут яйца, и тогда вы вообще нихрена не увидите"...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из прейскуранта платных услуг больницы:
- Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.
Спрашивайте в аптеках!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Ptkatchev от 24 11 2015, 09:52:51
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки...


Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…


— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить


— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6....ь, очень замкнутое пространство!

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: FILIN от 10 12 2015, 22:38:54
Ребят, только это не анекдот! Это б..дь жизнь!
Песков поспорил с утверждением о резком снижении доходов россиян

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/economics/08/12/2015/5666a88b9a79473b2fbdb8b6
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Паштет от 11 12 2015, 00:24:19
Ребят, только это не анекдот! Это б..дь жизнь!
Песков поспорил с утверждением о резком снижении доходов россиян

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/economics/08/12/2015/5666a88b9a79473b2fbdb8b6
Как в анекдоте. "Но так заявляют 99% простых россиян!" "Да, но они же не специалисты!".
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Nikass от 12 12 2015, 22:53:10
Квасят металлисты. Один говорит, поднимая стакан:

- За кузнеца!

Остальные:

- А на фиг за него поднимать??

- А, он кует металл!

Выпили за кузнеца, снова поднимается этот же металлист:

- За сталевара!

Остальные:

- Ну, а за сталевара почему?

- Ведь он льет металл!

Квасят дальше. Уже, в хлам пьяный парень, поднимает тост:

- За селедку!

- А она видимо икру метала ?!
Один из моих любимых)))
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Ptkatchev от 15 12 2015, 09:45:19
— Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.


— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.


— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!


СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?


— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!


— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...


Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!


— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.


— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?


— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?


— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.


— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?


— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!


— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Паштет от 20 12 2015, 21:25:54
Жители Нидерландов смогут расплачиваться сексом за уроки вождения. Правительство признало такую форму оплаты не противоречащей законам.
Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген.

При этом министры отметили, что такая форма оплаты хоть и является нежелательной, но ее нельзя отнести к проституции, пишет Dutch News.

По мнению властей, это честный обмен, который, по сути, не отличается от предложений отремонтировать компьютер в обмен на оказание какой-либо другой услуги, в том числе и инструкторов по вождению.

Единственное требование, которые выдвигают в правительстве: обоим партнерам — как оказывающему так и получающему интимную услугу — должно быть не меньше 18 лет.

http://www.abw.by/news/186723/
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 21 12 2015, 10:44:51
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Два старых еврея.
-Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов : - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло..

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
-- Деньги!!!

-Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!

-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Ptkatchev от 12 01 2016, 14:11:27
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало... Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

У Васи 12 яблок, у Пети 8 яблок, а у Паши в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал из колхозного сада последним?

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист, удивлено, спрашивает:
— Ты, что это, старая, да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

— Она так мило подмигивает.
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 18 01 2016, 10:36:54
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа

Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что
не пьёт и не курит...

 Благополучный брак – это. когда есть возможность завести любовницу, а
желания -  нет.

 -  Почему ты не купишь автомобиль?    - А зачем? Когда мне хорошо –
меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.

Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и
судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть  молнию снизу юбки.
Вдруг сильные мужские руки подсаживают  её за талию на ступеньку. Она
оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете?»   - После
того, что вы дважды  расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы
более чем друзья...

-  Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?   - Я её сжёг!  -
Зачем?   - Твоя мама хотела её почитать

-  Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?  - Во время
семейных ссор мы раздеваемся...

 Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь
замуж!»  Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на
10-15 лет раньше...»

  Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.  Многие
стараются, чтобы он был сыт по горло...

- Дорогой, ужин на столе.  – А в тарелку нельзя было положить?

- Скажи, пожалуйста,   можно ли доверять твоей подруге тайны?  -
Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих
пор не знает об этом...

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться
в девках, дурах. друзьями или до утра..

Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание

         Ой,  я ездила в санаторий и познакомилась с интересным
мужчинкой! У нас  с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония
и плоскостопие.

 Ты знаешь, шо Коля присутствовал при  родах и таки даже сам перерезал
пуповину! А ты бы смог?  - Таки с моей слабой нервной системой я могу
присутствовать только при зачатии!

Женщина- хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим
лицом, но в новом платье

«Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь

 Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..

Оля заняла у Сергея большую сумму денег, а чтобы не отдавать , вышла
за него замуж

 Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но,
как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

Тёща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня,
когда я тонула? - Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Она любила его больше, чем он зарабатывал

Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...


Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 24 03 2016, 16:02:16
Новый анекдот :
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 24 03 2016, 16:34:46
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 02 04 2016, 15:03:58
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах — падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
— Бл*дь… все равно лучше, чем на работе!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.


Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!


Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…


Студент приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 02 04 2016, 15:08:16
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!


Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?


В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 05 04 2016, 15:33:16
- Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

- Семён Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?
- Если до противоположного, то точно должны.

- А вот скажи мне, Сёма, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

- Солдаты! - говорит израильский офицер.
- У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взгляд вы не очень...

- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.
 
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Сёма Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

- Сёма, Ви почему не женитесь?
- Если мне надо немного молока, зачем покупать целую корову?

Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:  - Мне будет тебя очень не хватать!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 06 04 2016, 10:38:58

Юмор из Одессы

—  Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
 В твоём случае, Сёма, это насморк..

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье…
 За новое платье?
 Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
 Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют!  Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
 Да какие там узы?!  Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
 Сразу посылаю!
А если номер определился?
 Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза.  Оба раза неудачно.  Первая жена от него ушла.  А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
Hе y неё.  У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
Доктор, а я?!

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика!  Ну, и как Вам невестка?
 И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:  тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
 Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
 Шо значит какое-то?!  Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
 Несгибаемость!
 Вы принципиальны?
 Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ.  На его месте так поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
 А Вы шо, француз?
Нет.
 Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно!  Нужно говорить:  «мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой!  Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина!  Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой.  Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Розочка!  А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
 Узбек.
 Шутите?
 Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 11 04 2016, 10:43:17
 А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
> - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
> - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
>
> Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
> - И как?
> - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
>
> Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
> и дает ему пощечину.
> - За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
> - За то, что ты никудышный любовник.
> Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
> и отвешивает ей звонкую оплеуху.
> - За что?!! — завопила она.
> - За то, что знаешь разницу...
>
> Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!
>
> Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
> Он с изумлением спрашивает у жены:
> - Цилечка, у кого сегодня день рождения?
> - У моего пальто...
>
> Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
>
> Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
> - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
> "Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
> Редактор, с кислой миной:
> - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
>
> - Это секс по телефону?
> - Это секс по барабану...
> - Как это??
> - Это дом престарелых...
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 13 04 2016, 19:58:28
***
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

***
Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…

***
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

***
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: — Я тоже!

***
Вчера загадал желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял…

 
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Татьяна от 25 04 2016, 10:32:50
 Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе
вытворял? — Ты пришел и все испортил…


Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищИ!

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

—Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...

ОВИР - 1980г.
— Коган, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники! — Какие именно праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

 

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

 

 




--

 




Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 13 05 2016, 19:44:58
Из дневника сторожа садоводческого товарищества «Утес»

Из интернета:

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.


16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалёку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.


21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.


23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес»расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.


25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.


28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.


29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.


6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…


6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.


13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.


16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?


17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.


18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.


19.06Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.


24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?


30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому каксветится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?


4.07
Проводил Павлика.


7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.


8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.


9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. ПриманилПолкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.


12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.


13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.


20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.


24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.


30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был их датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.


12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.


13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.


14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюсзапальный шнур, батарейки, выключатель…


15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.


17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.


20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.


23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.


29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.


31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.


15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.


17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.


24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.


28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.


29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.


30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 06 06 2016, 15:55:14
Bстречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет! а как?
— Пьяный домой пришел...
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась...
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул...
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно...
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно..
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло...
— Так значит сбило...
— Да нет, там КАМАЗ батуты вез, его обратно в окно откинуло...
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его!
— Как так?
— Да зае...л туда-сюда летать..


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан!
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А чё за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу!
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает в него всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: Sherbinin от 13 06 2016, 21:45:46
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин? ", я никогда не угадываю.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 15 06 2016, 19:20:52
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: FILIN от 17 06 2016, 00:23:19
- Сколько мотоциклов у нормального человека? - У нормального человека 1-2 мотоцикла. - Но это же человек, увлекающийся байками! - Нет, человек, увлекающийся байками, имеет 3-4 мотоцикла. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет мотоцикла. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 19 07 2016, 13:56:12
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 19 07 2016, 14:12:43
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...


Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 19 07 2016, 14:33:00
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже совсем пиздец!?


 Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 19 07 2016, 14:48:34
Люблю дружбу.
Поссориться, 15 часов не разговаривать, и вдруг сообщение: "Тебе спереть в баре красивую подставку для пивного стакана?"

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 19 07 2016, 14:56:19
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней!
А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 19 07 2016, 15:03:35
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет.
Час сидит, два сидит, три — безрезультатно.
Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?


Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 25 07 2016, 11:28:33
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 26 07 2016, 13:21:03
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо?
А он — а давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого cекcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 28 07 2016, 13:01:17
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос!  "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 03 08 2016, 14:18:25
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 08 08 2016, 17:54:17
Кирилл Викторович, анекдот персонально для Вас:
Уставшие тараканы твердили:
- Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...
А шило им отвечало:
- Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 08 08 2016, 18:25:58
— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 06 09 2016, 13:01:21
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это чё?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это чё?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это чё?
- Это же чайки!
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: MotoFILIN.com от 22 11 2016, 13:55:33
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Название: Расскажите анекдот.
Отправлено: vitalii1980 от 07 03 2017, 19:09:56

На совещании в больнице главный врач
так накалился, что послал уролога на х*й,
проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду,
акушера к е*аной матери — короче, всех
разогнал по рабочим местам.
Название: Re: Расскажите анекдот.
Отправлено: Invictus от 31 03 2021, 20:48:23
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Название: Re: Расскажите анекдот.
Отправлено: Invictus от 19 07 2021, 19:39:22
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.
Название: Re: Расскажите анекдот.
Отправлено: Invictus от 29 08 2021, 20:09:56
Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?
Название: Re: Расскажите анекдот.
Отправлено: Anatolian от 16 02 2022, 22:49:04
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!