"За клипонами", Мотопрохваты, Мотопутешествия, Дальнобои. Посиделки на кухне. > Юмор
Житейские истории или почти анекдоты!!
MotoFILIN.com:
Многие знают - в жизни порой случаются истории похлеще анекдотов ...
Выкладываем сюда и ..... смеемся! (*--*)
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
MotoFILIN.com:
У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит: заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что что каждый месяц - невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит:
- Нет! Каждый месяц! На х*й ей там всё вырезать, чтобы больше не приносила...
Короче, мы кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот - а там яйки!
Мы спрашиваем:
- Может вы, бабуля, котов своих перепутали?
Она уверенно отвечает:
- Нет, у меня только одна кошечка!..
Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин!
Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...
MotoFILIN.com:
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой???
MotoFILIN.com:
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.
vitalii1980:
Смутные 90е. Автобус битком забит. На четвертой по счёту остановке народ набился так плотно что не закрываются двери. Задние, так как передние не открывались вообще. Народ пихается, толкается, ругается.. Водитель матерится. Кондуктор уже у него на коленях сидит. Водитель решил "показать класс" и утромбовать пассажиров! Автобус-ман с автоматом. Тормоз-драйв-ногу с тормоза убирает-автобус трогается. Водитель по тормозам-народ летит вперёд. Двери закрылись... В народе ржач и истерика. Едем... Три остановки пролетели. Потом-вокзал, не остановится нельзя. Ну-вышли человек пять, зашли десять.. Двери не закрываются... Народ висит. Водитель решил опять применить свой метод утрамбовки. Тормоз-драйв-торможение.. Молодежь ржет, бабки матерятся.. Двери НЕ закрываются! Водитель сидит.. курит. Никто не выходит. Ему пришла идея увеличить амплитуду-тормоз-драйв-газ-тормоз! Народ летит вперёд, двери закрылись! Остановок пять шли без остановки..
Ах эти 90е! Маршруток не было. Ходили луноходы лиаз 677, да немецкие маны. Потом появилось маршрутное такси-автобусы предприятий, например.. Вечно полные. Давка, ругань.. Фразы типа "женщина Вы самим тазом мне ребёнка зажали" звучали часто..
Навигация
Перейти к полной версии