collapse

Автор Тема: Расскажите анекдот.  (Прочитано 46936 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #75 : 18 10 2015, 00:34:37 »
Тайга

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей».

Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #76 : 18 10 2015, 01:39:43 »
Давний рассказ из инета , лет 5 назад его читала, но .... смешной ..

Сейчас пекла пирог.
Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету!!! Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ!
Зачем то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то!!!
Щипнула себя за руку — реакция есть.
Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки.
Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть!!
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды.
Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом…
А мне в отпуск пора, ага…

Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #77 : 18 10 2015, 01:47:18 »
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #78 : 18 10 2015, 02:07:02 »
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #79 : 18 10 2015, 02:08:59 »
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик — и все тихо!!!
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #80 : 18 10 2015, 02:34:42 »
Сын собрался на охоту на медведя.
Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах!
Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…».
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать, нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание,  говорит вождь, -  если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось, спросил немец,  чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально, говорит русский, -  пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн MotoFILIN.com

  • МотоФИЛИН
  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Репутация: 112
  • Мотоэкип для людей.
    • www.motofilin.com
  • Владею: Магазин
  • Возраст: Уже 3
  • Город: Москва. ВАО
Расскажите анекдот.
« Ответ #81 : 18 10 2015, 02:50:12 »

Из жизни сотрудников банка…

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
***
Клиент:
— К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
— Представьтесь, пожалуйста.
— Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
***
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…
… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!»
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!»
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
— Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.
***
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику…
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
Мототехника. Бюджетная мотоэкипировка. Аксессуары.

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #82 : 20 10 2015, 11:36:44 »
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь
результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и
спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #83 : 09 11 2015, 11:01:03 »
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
– ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #84 : 09 11 2015, 11:08:17 »
Группа
 потерявшихся в джунглях русских
 туристов была найдена по
 матерящимся попугаям.

   Сидоров
 пошел купаться пьяным с бутылкой
 водки и утонул. Спасатели
 констатировали, что Сидоров пил
 до дна.

   Гостеприимный
 сторож заряжает ружьё солью и
 хлебом.

   Нереализованные
 сексуальные фантазии приводят к
 тяжелым последствиям,
 например, к свадьбе.

   Чтобы
 заставить проктолога плакать,
 достаточно спросить его,
 кем он мечтал стать в детстве.

  Я ему говорю, что не изменяю, а он
 уперся рогами и не верит!


  Деда, а почему говорят, что
 моряки ходят в море?!
 Ну, всё верно внучек - это мы,
 пехота, в кусты ходим, а они
 - в море!

   Катя, придя
 домой и увидев маму в своей
 школьной форме, поняла,
 что  сегодня она
 будет ночевать у бабушки.

  Как я отношусь к сексу? Да я ему
 жизнью обязан!

   Старый друг
 лучше новых двух. С подругами -
 всё наоборот.

   Постановление
 Минздрава Украины: "Людям,
 проживающим на расстоянии
 100 км от Чернобыля, к фамилии
 добавлять приставку "Фон";
 на расстоянии 50 км -- "Ваша
 светлость", ближе 10 км --
 "Ваше сиятельство".

  Русская
 мера "граммулькаа" коварна
 своей абсолютной
 относительностью...

  Только
 русские могут выпить для
 аппетита так, что потом два
 дня на еду смотреть не могут.

  Чувство
 долга - это когда знаешь, что
 должен, но чувствуешь,
 что не отдашь!

   Лучше
 стыдно, чем никогда.

  Хорошее
 море - Мёртвое море...

  Непризнанным
 гением может считать себя только
 признанный идиот.

  Врагов у
 Рабиновича не было. Но его ужасно
 ненавидели все его
 друзья.

  Жена мужу: -
 Ты каким животным хотел бы стать
 в следующей жизни?
 Ну... Наверное, собакой....
 То есть ничего не хочешь менять?

 Главное-оптимизм! Не можете в
 туалет - сходите в театр, на
 выставку...

  У нас такой мороз, просто ужас,
 КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

  Вернулся
 Порфирий Кондратьев домой из
 командировки и налюбоваться
 не может:  бойлер
 установлен, краны починены, ножи
 заточены, проводка исправлена,
 жена беременна...

  Девушки, не
 надо обижаться на козлов!
 Обижайтесь на себя. Калитку
 в огород закрывать надо...

  Вечерами
 графиня подходила к роялю и,
 перебирая тонкими пальцами
 тёплые клавиши, тихо, вполголоса
 материла настройщика.

  Поскольку у
 нас в стране уровень жизни
 "постоянно повышается",
 всё меньше людей до него
 дотягивается

  Вы на 97%
 состоите из воды. Остальные 3% не
 дают вам утонуть

  Нет ничего
 более полезного в хозяйстве, чем
 виноватый муж.

  Грузчики
 проносили большое зеркало мимо
 бабушек возле подъезда,
 но те и там увидели проституток.

  Вам со мной
 будет стыдно, но не скучно.

  Стриптиз -
 это демонстрация вечных
 ценностей.

 Ты обиделась?
 Нет.
 Сильно?
 Да.

  Те, кто
 говорит, что ночью есть нельзя,
 пусть попробуют объяснить,
 для чего в холодильнике
 лампочка.

  По-немецки
 "нах" (nach)
 означает направление движения.
 По-русски тоже, но конкретнее...

   Морщины на
 лбу - это извилины, которые не
 поместились внутри.

  Если
 слишком долго сидеть на диете, то
 можно уже и не встать...


 

Оффлайн Татьяна

  • OLD FILIN
  • *****
  • Сообщений: 800
  • Репутация: 63
  • Я со скутером "Кузей-2"о его предшественнике позже
  • Город: г. Москва Новокасино
Расскажите анекдот.
« Ответ #85 : 23 11 2015, 15:49:48 »
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

 

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ого! - сказал гинеколог.
- «Ого-гоо!!!»  - ответило ему эхо.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Борьба за мир - это как секс за девственность.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Не слышны в мозгу даже шорохи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

 

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Чем меньше веществ - тем проще обмен

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Эффект разорвавшейся клизмы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер...
- и спотыкается.
- Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался, увидев, как двусмысленно пишется первая буква его фамилии на кириллице

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим!
- Не могу, он у меня жидкий.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Профессор, больной из второй палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его!
- А из пятой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - ко мне! И срочно подайте мне женское платье...!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
- А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На медицинском жаргоне выражение "слить инфу" означает - сдать анализ мочи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу.
- Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент схватил лист бумaги и нaчaл что-то писaть.
- Зaчем вы пишете зaвещaние? Я вaс вылечу!
- Это не зaвещaние, а список тех, кого мне нaдо успеть укусить до выздоровления.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселей.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

У мужика на лбу вырос член. Приходит он к врачу, спрашивает, что ему делать. Врач советует: "сходите в кино".
Мужик: "и что, поможет?"
Доктор: "ну, тогда может быть в театр"
Мужик недоумевает: "неужели поможет?"
Врач: "помочь-то не поможет, но скоро вырастут яйца, и тогда вы вообще нихрена не увидите"...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из прейскуранта платных услуг больницы:
- Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.
Спрашивайте в аптеках!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Оффлайн Ptkatchev

  • Junior FILIN
  • ***
  • Сообщений: 122
  • Репутация: 9
  • Владею: Pony Motors 150MX, YAMAHA TT250R OE
  • Город: Новокосино
Расскажите анекдот.
« Ответ #86 : 24 11 2015, 09:52:51 »
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки...


Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…


— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить


— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6....ь, очень замкнутое пространство!


Онлайн FILIN

  • Administrator
  • *VERY OLD FILIN*
  • *****
  • Сообщений: 22601
  • Репутация: 702
  • Чем смелее, тем дальше тащить обратно!
    • Мотофорум MotoFILIN МотоФИЛИН
  • Владею: Yamaha YZF1000R Thunderace. ZANOZA. Чезета 501. Stels Outlander 150
  • Возраст: 55
  • Город: Москва. ЮВАО.
Расскажите анекдот.
« Ответ #87 : 10 12 2015, 22:38:54 »
Ребят, только это не анекдот! Это б..дь жизнь!
Песков поспорил с утверждением о резком снижении доходов россиян

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/economics/08/12/2015/5666a88b9a79473b2fbdb8b6
Жги на полную! Осталось немного!

Оффлайн Паштет

  • *VERY OLD FILIN*
  • ******
  • Сообщений: 1215
  • Репутация: 113
  • Владею: Stels 400 GT, Lifan 200 GY-5, KAYO CRF801-7L Classic (двиг YX 140cc)
  • Возраст: 30
  • Город: Москва, Новогиреево
Расскажите анекдот.
« Ответ #88 : 11 12 2015, 00:24:19 »
Ребят, только это не анекдот! Это б..дь жизнь!
Песков поспорил с утверждением о резком снижении доходов россиян

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/economics/08/12/2015/5666a88b9a79473b2fbdb8b6
Как в анекдоте. "Но так заявляют 99% простых россиян!" "Да, но они же не специалисты!".

Оффлайн Nikass

  • Начинающий летать
  • *
  • Сообщений: 6
  • Репутация: 0
    • Москва
  • Владею: Yamaha
  • Возраст: 37
  • Город: Москва
Расскажите анекдот.
« Ответ #89 : 12 12 2015, 22:53:10 »
Квасят металлисты. Один говорит, поднимая стакан:

- За кузнеца!

Остальные:

- А на фиг за него поднимать??

- А, он кует металл!

Выпили за кузнеца, снова поднимается этот же металлист:

- За сталевара!

Остальные:

- Ну, а за сталевара почему?

- Ведь он льет металл!

Квасят дальше. Уже, в хлам пьяный парень, поднимает тост:

- За селедку!

- А она видимо икру метала ?!
Один из моих любимых)))
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

 

* Жизнь МотоФИЛИН

* РЕМЗОНА и ТЮНИНГ

* ТЕСТЫ. ОБЗОРЫ. ИСТОРИЯ.

* КУПЛЮ / ПРОДАМ

* Общий