Расскажите анекдот.

[MotoFILIN.com]

Bстречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет! а как?
— Пьяный домой пришел...
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась...
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул...
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно...
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно..
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло...
— Так значит сбило...
— Да нет, там КАМАЗ батуты вез, его обратно в окно откинуло...
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его!
— Как так?
— Да зае...л туда-сюда летать..


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан!
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А чё за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу!
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает в него всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

[Sherbinin]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин? ", я никогда не угадываю.

[MotoFILIN.com]

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

[FILIN]

- Сколько мотоциклов у нормального человека? - У нормального человека 1-2 мотоцикла. - Но это же человек, увлекающийся байками! - Нет, человек, увлекающийся байками, имеет 3-4 мотоцикла. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет мотоцикла. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.

[MotoFILIN.com]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[MotoFILIN.com]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...


Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

[MotoFILIN.com]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже совсем пиздец!?


 Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.

[MotoFILIN.com]

Люблю дружбу.
Поссориться, 15 часов не разговаривать, и вдруг сообщение: "Тебе спереть в баре красивую подставку для пивного стакана?"

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!

[MotoFILIN.com]

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней!
А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

[MotoFILIN.com]

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет.
Час сидит, два сидит, три — безрезультатно.
Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

[MotoFILIN.com]

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

[MotoFILIN.com]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо?
А он — а давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого cекcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

[MotoFILIN.com]

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос!  "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[MotoFILIN.com]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

[MotoFILIN.com]

Кирилл Викторович, анекдот персонально для Вас:
Уставшие тараканы твердили:
- Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...
А шило им отвечало:
- Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!