"За клипонами", Мотопрохваты, Мотопутешествия, Дальнобои. Посиделки на кухне. > Юмор
Расскажите анекдот.
Татьяна:
Для хорошего настроения на весь день порой достаточно с утра услышать пару анекдотов или веселых мудрых мыслей.
Ребята, давайте создавать себе хорошее настроение.
Мудрость. Мудрость. Ну, почти...
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ
действительно КЛАССНЫЕ!!!
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж
психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?
*Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!*
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину – утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала...что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: Конец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!
Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!
Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.
Муж - жене: "Ты моя птичка"
Жена - А какая?
Муж - "Мозгоклюйка!"
Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!
Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по попе.
Муж мне заявляет: "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю:
не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Татьяна:
самый популярный киевский анекдот дня
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
stas467:
А можно я только читать буду? А тож за мои анекдоты мне или забанят или морду набьют?
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
stas467:
--- Цитата: Татьяна от 13 02 2014, 13:52:24 --- самый популярный киевский анекдот дня
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
--- Конец цитаты ---
Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке:
- В первую брачную ночь, сынок, возьми жену на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина сильная! После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина красивая!
Из соседней комнаты голос деда:
- І починай дрочити - нехай знає яка Україна незалежна.
stas467:
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Навигация
Перейти к полной версии